|
Поговорим об обидах. С этим чувством каждый сталкивался, либо в роли обижающего, либо в роли обиженного. Начать эту тему меня подтолкнула дочь. А если точнее - то чувство вины, которое я испытываю, когда ее грустные глаза смотрят на меня в ответ на какое-то действие, когда тоненький голосок просит "мамочка, не обижайся пожалуйста"... Ведь я-то понимаю, что многих ситуаций можно было либо совсем избежать, либо максимально сгладить их.
Я предлагаю задуматься - как часто ВЫ сталкиваетесь с этим чувством? Что самое обидное для ВАС? Быстро ли ВЫ прощаете или живете по принципу "я зла не помню, я его записываю"? в этой жизни обижают ВАС или чаще обижаете ВЫ? Попадают ли под это чувство ВАШИ ДЕТИ? И неважно какого они возраста - 5 месяцев, 5 лет, 15 лет...
Давайте попробуем разобраться с этим грустным чувством. Быть может после этого обид в нашей жизни станет меньше?..
У этого неприятного слова есть разные определения. Общим для всех них является неприятность, боль, порой агрессия. Чаще всего обида - это результат неоправдавшихся ожиданий от человека, ситуации.
Итак, на что и как мы обижаемся?
Мнение психологов на этот счет следующее.
Всех людей можно образно поделить на три группы - непробиваемые (при любой ситуации они способны «не брать в голову»), психологически хрупкие (способны в любой реплике усмотреть обидный для себя намек) и группа, находящаяся между этими полюсами, к которой относится большинство людей. У них обиды возникают, как правило, в двух случаях. Первый - состояние стресса. В таком состоянии мы все становимся уязвимыми к внешним проявлениям. Любая мелочь может вызвать обиду, даже то, что подруга идет к кому-то на день рождения, в то время как вам так плохо. Вторая - большие ожидания. Если вы делаете доброе дело и «предполагаете», как он должен отнестись к этому, а реакция получается совсем иной, то ощущение того, что вас недооценили вызывает неприятный осадок.
Кроме такого разделения на «чувствительность» к обидам, можно выделить такие первопричины обид.
Обида на ближних (на мой взгляд - самое противное ощущение)
Мы больше всего полагаемся на них. И порой сами того не подозревая, создаем идеальный образ: подруга должна предпочитать наше общество любому другому, муж - быть любящим, внимательным, угадывающим все наши желания, ребенок - талантливым, воспитанным и хорошо учиться. Но в жизни мы живем с реальными людьми, с их реальными достоинствами и недостатками.
Что делать? Психологи предлагают проанализировать свои ожидания. Посмотреть, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные? Если муж никогда не дарил вам цветов и не помнил, какого числа вы поженились - нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Если подруга сплетничает, может, просто не доверять ей своих тайн и строить отношения на более поверхностном уровне? Обратите внимание, не противоречит ли одно ожидание другому? Например, ваш ребенок прекрасно рисует - стоит ли в таком случае заставлять сдавать физику на «отлично», ведь тогда у него не будет времени на занятия живописью?
Обида на дальних
У спокойного, уравновешенного человека она встречается реже, но порой даже его может пробить замечание, если поразит самую уязвимую точку. Иногда обидчик это делает намеренно: например, зная, что вы страдаете от отсутствия детей, рассказывает с умилением о своем малыше. А может, и не нарочно: просто ему и в голову не приходит, что вы мечтаете о ребенке. Впрочем, человек способен нанести обиду не только словесно, но и всем своим видом. Допустим, вы что-то говорите, а он пренебрежительно машет рукой: «Глупости все это». Или насмешливо смотрит на вас, или разговаривает вроде бы вежливо, но «через губу» - не глядя на вас, намеренно тихо, и отворачивается, когда вы отвечаете.
Что делать? Если вы почувствовали, что вас обижают намеренно, первое, что надо сделать, - признаться в этом себе. Когда у человека все кипит внутри от возмущения, а он говорит себе: «Все нормально, я не обращаю на это внимания» - он наносит себе большой вред. Будьте честны перед собой: «Да, мне обидно». А теперь скажите это обидчику. Он будет защищаться: «Не комплексуй, я не имею в виду тебя». Дальше можете не продолжать разговор: вы свою позицию обозначили. Если обидчик будет продолжать доводить вас, спросите себя: «Хочу ли я испытывать чувства по заказу этого человека?» И относитесь к его репликам, как к шуму ветра за окном. Не получая нужной реакции, такие люди постепенно отстают. Полезно тренировать себя: в транспорте или на скучном собрании повторяйте про себя фразу: «Что бы ни случилось, я не обижаюсь!» Пусть она впечатается в подсознание и тогда будет всплывать в нужный момент.
Обида на себя
Многие из нас часто обижают себя, даже не замечая этого. «Какая я старая, толстая!» - говорит женщина, глядя в зеркало. «Ну что я за дура!» - возмущается другая. «Когда же наконец я стану волевой, сильной, решительной!» - сокрушается третья. Казалось бы, слова, сказанные себе самой, не могут обидеть. Могут! Причем еще сильнее, чем произнесенные кем-то другим. Подсознание не понимает ни шуток, ни кокетства. Вы дали команду почувствовать себя «толстой, старой», «дурой» - оно посылает вам результат в виде плохого настроения и сниженной самооценки.
Что делать? Отслеживать все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливать себя. Что бы ни случилось, избегайте неконструктивно критиковать себя. Будьте доброжелательны к себе - и тогда вы станете менее уязвимы для других.
Обида на судьбу
Есть люди, которые испытывают это чувство постоянно: они родились не в той стране, не в то время, не у тех родителей. Но бывают ситуации, когда обида на судьбу возникает и у человека, в целом довольного жизнью. Случается это в моменты испытаний - потеря любимого человека, хорошей работы, во время затяжной болезни. Или когда крупные и мелкие неприятности преследуют вас одна за другой. Как тут не схватиться за голову: «За что мне это все? Почему это выпало именно мне?»
Что делать? Собрать все силы и подумать, что хорошего еще осталось в вашей жизни? Наверняка немало - сама жизнь, крыша над головой, свобода, близкие люди. И поблагодарить судьбу за то, что все это у вас есть. Будете обижаться на нее дальше - она может отнять и это. Представьте себе, что прошел год или пять лет. Все закончилось благополучно. О каких-то потерях вы и не вспомните. Например, потому, что работу нашли лучше прежней. Подумайте, кого из людей вы стали бы благодарить за то, что все разрешилось? А теперь, может быть, нужно обратиться к ним за помощью - вместо того, чтобы клясть «судьбу-злодейку»?
А теперь о самом-самом-самом: о наших ДЕТЯХ.
В 2003 году психологи провели исследование, нацеленное на выявление причин детских обид. Анкетировали учеников начальных классов, родителей и педагогов.
ДЕТИ. 71% детей кто-либо обижал, при этом обижались только 57%. Из этого следует, что дети этого возраста стесняются признавать, что они обижаются. Почему? Может быть они не умеют правильно выражать свои обиды? Кстати, только 12% детей признались, что обижали кого-то. Вывод - либо стесняются об этом говорить, либо просто не замечают, что кого-то обижают Дети вообще часто обижают других тем же способом, которым были обижены: "я не обижал, я просто дал сдачи".
На вопрос, что такое обида, были получены очень разнообразные ответы - что-то плохое, страх, неприятное ощущение, невыполение обещания, обзывают, бьют, пинают, когда человек больше не нравится, когда становится больно, когда люди ссорятся..... Читаю и задумываюсь - всего лишь начальная школа, а какой уже "багаж" обид.....
ВЗРОСЛЫЕ. Родителям и педагогам были предложены анкеты с наиболее часто встречающимися ситуациями обид, и было предложено ответить на вопросы: обижается ли в данной ситуации ваш ребенок, как часто (всегда, чаще всего, иногда, никогда). Получилось два рейтинга. Приведу здесь первые пять мест для родителей и педагогов.
Родители следующим образом разместили причины обид (по убыванию):
1. повышают голос взрослые
2. делают замечания взрослые
3. ре разрешают делать то, что хочет ребенок
4. обзывают дети
5. обзывают взрослые
Педагоги следующим образом разместили причины обид (по убыванию):
1. ребенка обзывают взрослые или дети
2. не разрешают делать то, что хочет ребенок
3. делают замечания взрослые
4. повышают голос дети
5. дразнят дети или взрослые
Мне кажется, что многие из нас в детстве пережили значительную часть этого... В некоторых ситуациях смогли признаться себе, что нас это обидело, в некоторых гордо вскинув голову сделали вид, что нас это не касается, позволив обиде засесть где-то глубже. Иногда обидно бывало (у меня так точно) услышать фразу "ну подуйся, подуйся... надоест - сама придешь". Обида у всех проявляется по-своему. Кто-то замкнется, кто-то начнет отстаивать свои права, кто-то может заплакать. Вы плакали когда-нибудь от обиды?? я - да. А ведь любая обида влечет за собой последствия.
ПОСЛЕДСТВИЯ ОБИДЫ.
1. "смысловой барьер" - нарушение взаимопонимания между людьми вследствие того, что одно и то же явление имеет для них разный смысл. Я думаю, что здесь все понятно. Мы, став взрослыми, все же забываем КАК ЭТО БЫЛО в том далеком детстве. В результате к одному и тому же поступку или явлению взрослые и дети будут относиться совершенно иначе. Результат известен всем. Это в отношении деток. В отношении взрослых это ситуации, когда не оправдываются "розданные роли". В такие моменты (выше было уже описано) обижаются родственники, близкие друзья... грустно все это.
2. нападение и агрессия против обидчика - обидел, так получай. Зависит во многом, как мне кажется, от общей культуры воспитания человека. Но как последствие обиды имеет место быть.
3. возникновение негативных жизненных сценариев, фрустраций (ведут к формированию и закреплению устойчивых отрицательных черт поведения, агрессивности, повышенной возбудимости. Так появляется особый тип личности - хронически фрустрированный, вечно недовольный, обиженный человек); отмечено, что постоянные обиды ведут к хроническому стрессу, комплексам. Вам встречались такие люди в жизни?
4. психосоматические реакции, они у каждого свои. У некоторых людей в ответ на обиду сжимается желчевыводящий проток (дискинезия желчных путей); у других может выделяться кислый сок, что при частом повторении приводит к язве, сок должен выделяться на пищу, а не на обиду; у третьих растет зоб......
5. урогенитальные реакции. Признаться честно, была немного в шоке, узнав, что и такие тоже последствия может повлечь за собой обида! Что это? Это, например, воспаление мочевого пузыря или неинфекционные воспаления половых органов, у мужчин возможна импотенция, могут быть и кожные реакции в виде зуда, а при хронической чувствительности к обидам - экземы, временные высыпания аллергического характера, когда врачи тщетно ищут аллерен, которого нет. Причем все эти реакции происходят непроизвольно.
Лично я задумалась, так ли незначительны все эти обиды и правомерны ли наши реплики "подумаешь, обиделась! ишь, обидчивые все кругом стали!", если уж они могут повлечь за собой такие вот нерадужные последствия...
Что же делать, если Вас или Вашего ребенка обидели? Как помочь пережить это чувство себе и своим близким? Психологи предлагают различные советы. Вот некоторые, наиболее применимые в повседневной жизни.
- Расскажите ребенку о роли мусорного ведра, о том, что обиды - это тоже мусор, который необходимо выбрасывать. Нарисуйте вместе с ребенком его обиду на листе бумаги, разорвите и выбросьте в мусорное ведро. Не всем детям помогает этот способ с первого раза избавиться от обиды. Можно сделать из листа бумаги самолетик и запустить его далеко в небо вместе с обидой, резюмируя: «Видишь, твоя обида улетела вместе с самолетом. (или) Твоя обида превратилась в мусор, ее больше нет». Фантазируйте вместе с ребенком.
- Расширяйте границы мировосприятия вашего ребенка. Пространственные, временные, вероятностные границы мировосприятия у каждого человека индивидуальны. Они оказывают заметное влияние не только на стресс и конфликтность человека, но и на формирование принципов жизни, удовлетворенность ею. Жизнь ребенка в основном протекает в границах квартиры, школы, двора. Однако можно представить свою жизнь в масштабах родного города, села и так далее. Чем шире пространственные границы мировосприятия ребенка, тем реже он испытывает стресс и идет на конфликты, тем легче он переживает обиду и быстрее о ней забывает. Такое же значение имеют и временные границы мировосприятия.
- Воспитывайте толерантность у своего ребенка. Формирование толерантности осуществляется в повседневной жизни через опыт и пример родных и близких, а также окружающих людей.
Ну, и конечно же, одно из необходимых условий, чтобы ваша помощь была не просто возможной, но и продуктивной, - теплые и доверительные отношения между родителями и ребенком. Удачи вам, и не обижайте друг друга!
|
Автор: Ольга Попова
Для чего нам нужна обида – такое неприятное тягостное чувство? Зачем мы с ней живем долгие годы, помним, и может быть, даже специально стараемся не забыть ее?
В жизни каждого из нас были, и может быть есть обиды. Обиды бывают разными - маленькими и большими, детскими и взрослыми, теми, что уже давно нами забыты, которые мы смогли простить, и такими, что на наш взгляд прощению не подлежат никогда, т.е. не имеют срока давности. Наши обиды…такие разные…и всегда НАШИ, всегда про НАС, про то, ЧТО в нас.
Но, прежде чем разобраться с этими вопросами, давайте посмотрим, как образовалось само слово «Обида». Этимологически оно произошло от старославянского «от-вида», т.е. не увидеть, обнести, не заметить, обделить. И поэтому обида тесно связана с такой ценностью, как справедливость. Часто мы обижаемся тогда, когда как нам кажется, к нам относятся несправедливо, оскорбительно. И эту несправедливость мы можем заметить не только в отношениях между людьми, но и в отношениях человека со своей жизнью и судьбой.
Любая обида - сложное чувство, которое одновременно направлено в две противоположные стороны:
Во вне - и тогда оно переживается, как гнев по отношению к обидчику.
Внутрь себя - переживается, как жалость к самому себе, как некая внутренняя боль за себя.
Причины возникновения обиды
Обида, как и любая другая эмоция, как любое чувство, дана человеку неспроста! Это очень важная эмоция, которая дает нам знать о том, что:
в нас затронуты некие болевые точки - «ключи обиды», за которыми стоят наши ценности
у нас возникло желание обидеться, т.к. появляется вторичная выгода от этого чувства, м.б. это хорошо отработанный нами инструмент или способ взаимодействия с окружающим нас миром.
Ключи обиды
У каждого человека есть свои болевые точки. Они формируются в детстве и могут сопровождать человека всю его жизнь. Что это может быть? Да, что угодно:
у кого-то лишний вес, или легкая кривизна ног, или слишком большой\маленький рост….и тогда любое замечание окружающих, похожее на «как ты хорошо выглядишь» может быть расценено, как обидное.
у кого-то это заниженная самооценка и тогда любая оценка нашей работы, кроме как выраженная похвала в превосходной степени, или не дай Бог сделанное замечание, найденная ошибка, все может вызвать обиду и поранить нас.
И чем ближе человек находится к нам, тем лучше он нас знает, чем теснее наши отношения, чем чаще происходят откровенные разговоры, возникает душевная близость с ним - тем он лучше осведомлен о наших «болевых точках». Именно поэтому мы сильнее и чаще всего обижаемся на дорогих и близких нам людей, т.к. их замечания и поступки попадают точно в цель - в цель нашей обиды.
Вторичная выгода обиды
Хорошо ли быть обиженным, выгодно ли быть таким? Многие дети успешно пользуются тем, что умело демонстрируют окружающим свое обиженное поведение, заставляя испытывать взрослых - своих дорогих пап и мам, бабушек и дедушек…чувство вины. И эти маленькие талантливые манипуляторы через обиду идут к своей цели, добиваясь подобным поведением исполнения своих желаний! Некоторые люди, так хорошо научаются манипулировать своими «надутыми губками», «бойкотом», таким показным безразличием или «слезами в глазах», что выучивают это поведение и применяют всегда, т.е. оно становится стереотипным - и тогда человек на многое, что происходит с ним в жизни, реагирует обидами, он привыкает обидами добиваться своего. И это не позволяет ему взрастить в себе душевные силы, посмотреть на другие возможности и способности, которыми он обладает, и которые ему доступны.
В любом случае, когда мы обижаемся, мы не совсем корректно оцениваем и соотносим между собой три составляющие этого процесса:
Самого себя.
Окружающих людей или человека (обидчика).
Контекст самой ситуации, в которой произошла обида.
В общении, в отношениях с другими, особенно самыми близкими людьми мы часто забываем о том, что люди могут нас не понять, они могут не соответствовать нашим ожиданиям о них, более того мы сами можем не соответствовать собственным ожиданиям! Ведь именно разочарования служат хорошей почвой для прорастания обид. Иногда очень тяжело признать в себе какую-то черту характера, принять свои мысли и желания. Тяжело допустить то, что люди такие, какие они есть, а не такие, какими я хочу их видеть. Человек, застрявший в своей обиде, не способен понять себя, другого и свою жизненную ситуацию.
Необходимо знать и помнить, что любая длительная и непроработанная обида деструктивна. Она дестабилизирует внутренний мир человека, т.к. на ее переживание, на взаимодействие с ней человек тратит много душевных и физических сил, свое время. Затянувшаяся обида или постоянные обиды в жизни могут так вымотать человека, что это состояние будет отражаться уже на его здоровье, перейдет в любое хроническое заболевание, которое врачи называют психосоматическим.
Шаги работы с обидами
Если вспомнить, что наши обиды много говорят про нас самих и даны нам не просто так, то может быть это может заставить вас попробовать поискать рациональное зерно в этом чувстве.
Вспомните ситуацию, в которой родилось ваше чувство обиды. Восстановите всех действующих лиц и все детали, произошедшего с вами,… постарайтесь четко понять и сформулировать на что(кого) вы обиделись, что в поведении, словах другого заставило проявиться вашу обиду.
Вторым шагом загляните внутрь себя, посмотрите на свой мир - что было задето, затронуто в вас, что отозвалось на 1 шаг, какая ваша ценность ранена в результате этой ситуации.
А теперь подумайте, как можно вылечить вашу задетую ценность. Наметьте себе план действий по реализации того, каким образом будет эта ценность укрепляться в вашей жизни. Хорошо, если вы проявите истинную заботу о себе и придумаете минимум 5 возможностей для того, чтобы эта ценность была реализована вами.
Если обида была старая, то подумайте - для чего вы так долго ее берегли и хранили в себе? Что положительного она вам давала? Каким она вас делала? Ведь обиды иногда нас делают очень сильными, смелыми, собранными и целеустремленными, когда мы хотим что-то доказать своему обидчику….Что обида позволяла вам получать в жизни, от других людей? И подумайте, можно ли всего этого добиться по-другому, не применяя обид.
Поверьте, если вам удастся разобраться в себе, то гнев на обидчика значительно уменьшится, и жалость к себе пройдет. На смену этому придет ваша работа по саморазвитию. И в вашей жизни появится прощение, любовь и гармония!
Данный тест поможет Вам разобраться, на самом ли деле Вы обидчивы, как Вам приходится иногда слышать. Или же Вы сама терпимость. В случае если вы сомневаетесь - отвечайте: «не знаю», «по-разному бывает».
Легко ли вам испортить настроение?
Долго ли вы помните обиду и обидчика?
Долго ли вы переживаете мелкие неприятности (чей-то недоброжелательный взгляд, едкое замечание, испачканный рукав пальто)?
Долго ли вы можете находиться в таком состоянии, когда ни с кем не хочется разговаривать?
Легко ли вы отвлекаетесь на посторонние разговоры и шумы?
Способны ли вы длительное время анализировать свои переживания, чувства, поступки?
Часто ли вы действуете под влиянием минутного настроения?
Часто ли вам снятся кошмары?
Беспокоит ли вас мысль, что вы чем-то хуже других?
Часты ли у вас подъемы и спады настроения?
Бывает ли так, что во время спора у вас заметно меняется тембр голоса и появляются обычно не свойственные вам низкие или высокие тона?
Легко ли вас вывести из себя?
Даже вкусная еда неспособна исправить ваше испорченное настроение?
Часто ли вы испытываете раздражение, когда вас не понимают?
А теперь подсчитайте набранные вами баллы.
За ответ «да» начисляется 0 баллов, «не знаю, по-разному бывает» - 1 балл, за ответ «нет» - 2 балла.
Если вы набрали от 23 до 28 баллов. Вас трудно назвать обидчивым. Ваше душевное состояние устойчиво и редко изменяется в зависимости от ситуации. Кое-кто считает вас «непробиваемым», «твердолобым». Ваши внутренние ценности в надежной защите. Вы уверенно можете идти к своим целям. Иногда вам завидуют, иногда осуждают - но Вы умеете на это не обращать внимания.
От 17 до 22 баллов. Вы слегка обидчивы. Эта черта характера иногда доставляет вам немало горьких минут. Вы легко можете вспылить и наговорить грубостей обидчику. Из-за этого у вас нередко случаются конфликты дома и на работе (в школе). Спустя какое-то время вы сожалеете о своих словах и поступках, потому что в голову приходят иные способы вашего взаимодействия в данной ситуации. Всегда помните поговорку: «В реке обиды брода нет».
От 0 до 16 баллов. Вы очень обидчивы и может быть даже мстительны, легко меняете свое настроение, болезненно реагируете на отношение к вам окружающих. Такое восприятие мира делает вашу жизнь очень тяжелой, а вас неудовлетворенным. Поэтому работать с чувством обиды Вам необходимо и чем меньше у вас количество набранных баллов, тем скорее к этому следует приступить!
Источник
Доктор Попова
|